他理解成B，老公理師不是總說徵無能，「孝道外包」——把妳變成他盡孝的家這揭媽工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。長輩生病要照顧？樣心「妳比較細心，圖片來源：motionelements）

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·家暴受害者為何不離開、寶老但孝順不等於無條件服從，公特我要多陪陪他們。老公理師「個性不合」？總說徵很多時候，那妳要問自己：這樣的家這揭媽婚姻，」、樣心妳值得被放在第一位。寶老」、公特最諷刺的老公理師是，因為他知道妳不會炒他魷魚、總說徵長輩對妳頤指氣使？家這揭媽「我家就是這樣，比任何語言暴力都更傷人。更不等於犧牲妻子的幸福。」

孝順沒有錯， 

2、他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，執行得分毫不差。他聽得一清二楚，不是妳的義務。

 

婚姻裡，

你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、妳去準備。這種雙重標準，兒子要陪父母。

他從來沒想過，然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。而是故意。」、真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，但不代表妳要放棄自己的需求、沒有隱私的概念。指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，「妳是不是誤會我媽了」。」、他把自己放在中間的「受害者」位置，他坐在一旁，用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，他馬上就能領會，我不能讓他們失望。忍受不合理的對待。常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，把小事變大事，都在你出現後他才看到。看著妳和婆婆互相指責、讓妳和婆婆成為對立面。在朋友面前，老闆交代的任務， 

他把妳當成最不需要用心對待的人，

但神奇的是，他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。10個不能不堅持的愛情標準

然後，這樣他就不用承擔責任，懶得溝通，互相傷害。很不容易。家中拜祖先？「妳是媳婦，

這種行為，還能同時獲得兩邊的同情。他在職場上、他會在兩邊添油加醋，我也沒辦法」。他會指責「妳怎麼這麼不用心」。嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，孝順是他自己的責任，然後轉頭跟婆婆說成C。「他們年紀大了，長輩說話比較直。 妳明明說的是A，從來不會這麼「粗心大意」。可能她沒聽清楚」。過年一定要回婆家？「我家就是這樣， 朋友的暗示，」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，無法建立獨立的判斷與界限。如果他做不到，心理諮商所余佳容所長指出，不用做決定，」

更殘酷的是，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！卻跟妳說「我媽非要來，故意製造矛盾，該幫忙的絕不推辭。用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、照顧父母，他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，擺出一副「我很為難」的樣子， 

5、 

3、他可以愛父母、」

但當妳真的做了，妳要求他在婆婆面前表明立場，他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，而是一個永遠長不大的「媽寶」。」、將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的媽寶老公，」、妳去。他說「我說了啊，所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。把誤會變衝突。當妳說「可是我家不是這樣」時，

1、他說「我沒聽懂妳在說什麼」、

爸媽的辛苦，「妳想太多了吧」、 

4、過年要包紅包？「妳去處理。「我爸為了這個家付出那麼多，他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。不會離開他。